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一片春愁待酒浇

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论坛元老

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 楼主| 发表于 2019-3-21 11:04:16 | 显示全部楼层 |阅读模式



  “明月几时有?把酒问青天。。。。。。。”这首词是宋代大文豪苏轼在丙辰中秋,欢饮达旦,大醉,作此篇,兼怀子由的开篇之句。“乍暖还寒时候,最难将息。三杯两盏淡酒,怎敌他,晓来风急!。。。。。。”这是女诗人李清照的词声声慢中的几句,在这些诗作中无一例外地都提到“酒”这个字儿,而这些诗人传承后世的佳作中对酒文化的诠释从不同的角度也显现出了各中的情愫与愁绪。

    

  记忆中第一次喝酒好像是18岁时,具体已然记不得了是因何事儿心烦意乱才突发奇想去喝酒的,与我结伴喝酒的是长我一岁的表姐。

    

  那是个灼浪滚滚的夏日,我们两上从未喝过酒的人在湖边的大排档上叫了四瓶儿啤酒、一碟炒田螺、一碟水煮花生,就开始喝起了。因为第一次喝酒,也不知道酒到底是个啥滋味,所以当我拿着倒满酒的杯子,也学着电视里人们的模样仰脖儿一咕噜脑儿就喝进口时,顿时我就给呛得直咳嗽,半天都没讲出话来,脸整个给憋得通红的,那时我才真的了解酒真的不是什么好东西,即苦涩又以下咽,可就是不明白为什么会有那么多的人为之疯狂,宁意守着它而长醉不要醒来?

    

  虽然觉得啤酒那么喝,但在坏心情的作遂下,还是和表姐乘着月色的朦胧之意,生生把早期白癜风症状分析四瓶啤酒给灌了下去。最后,回家的路总觉得是高低不平、且坑坑洼洼的,明明知道回家的路是条直线,我俩走着走着就成曲线救国般的歪歪扭扭的了。上楼的台阶平日是再熟悉不过的了,但就是这再也熟悉不过的几级台阶,却把我们累得大气直喘,最后就索性席依偎而坐,也全然顾不得平日里所有的矜持,两两相对咧嘴一个劲儿地傻乐。

    

  我和表姐坐在自家门前的台阶上,就着酒劲儿,一直没完没了地聊啊聊,后来也不知是谁先哭了起来,反正那晚我俩哭得像俩泪人似的,表姐把她心里压抑以久的心事儿全抖露了出,她边哭边数落着那些让她不快之事,而我也就着她的心酸史一把鼻涕一把泪地哭了个稀里哗啦。

    

  那夜,整个楼道里的人好像知道这儿有俩因酒成疯的丫头在此哭闹似的,都躲得无影无踪的。柔软而皎洁的月色浸着泪水斑驳的痕迹从树隙间偷偷爬进了楼梯里,洒在已见岁月年轮的残檐沟壑上。月光下,我与表姐蓬头垢面的模样在跳跃舞动着,白白的月光下表姐的身影是那样的妩媚可人,空空的楼道里重点阐释治疗白癫疯偏方及护理禁忌两个摇晃的身影在游动着。

    

  后来,为了生存之需,我也频繁列席一些酒宴,席间自然也就少不了交杯换盏,每次当我为了维护生存法则中的“平衡”而仰脖喝下一杯杯浓烈的苦酒时,那酒就好似一把来自原野上燃烧了太久太久的烈焰一样地烘灼着我不平静的心,可为了某种所谓的理由,我既喝坏了心,也喝坏了胃,更喝坏了我的感情世界。

    

  于是,多少个不能成眠的夜幕下,我寂寞的身影总是孤单地徘徊在酒的左右,霓虹灯下我的步履是蹒跚而行的。我喜欢在一种近乎晕旋的感觉下走在午夜无人的街道,自已倾听自已的脚步声,让那些略带些许醉意的清风在额间掠过,只有那时的我才是最清醒最明白自已寻寻觅觅的到底是什么,是我太过于冲动还是想要的东西太多?我不知道,也不清楚,只是当黎明之光在天际微微扬起时,我却又清楚无误地明白,没有酒色熏陶下的天空将不再有我寻找的颜色与希冀。

    

  于是,我戒酒了。当心中漾起对酒后那种晕旋感的想往时,我就会手握一杯浓浓的绿茶,在茶香茑然升起的余烟中,忘记了时空的存在,忍住,告诉自已不能回头,要这样一直往前走,直到有种清静而明朗的生活走近我。往事有多重我不知道,虽然有的时候也会有些舍不得,毕竟因酒我才走出那些曾经难以渡过的日子,陪我有过那些让我记忆深刻虽有心酸却不失温柔的旅途。

    

  今天,当我再次转身回望那些因神伤而醉生梦死的日子时,心中总怀有对酒这个不会言语的朋友共同关注如何缓解白癜风患者的郁闷的谢意,一种复杂且微微泛酸的感觉就会淌上心头,但却深信自已在付出努力灌溉后,幸福的花儿会在某天清晨开放在我的窗前、心
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